失望在无所希望中获救

　　竟然又过年了，2012还是来了啊，这个年越来越厌倦那些群发的短信，所以当收到一句特别的祝福的时候才让人更加感动。过年果然还是越来越没有气氛了吧，儿时在外婆家，迎着清晨的鸡鸣，望着流淌的小河，漫步在葡萄园、花树下，过年的烟花成为了最令人手舞足蹈的事，亦总想着能有好多美味的食物啊@.@...而现在，对于一个工作没有什么假期的我来说，过年就等同于一个假期，和其余的别的假期没有什么不同，反而多了更多琐碎的事。

     不过新年还是这么久来啦~总要迎接一下崭新的日子，憧憬一下未来~过年到现在，一直沉浸在一种很奇怪的心境中，直到今天从普陀山回来，我才似乎抽身回到现实生活中，想起了很多无奈和不安。发现很多事情对自己来说都在退步，比如写字，比如看书，可是很想这样放纵自己，就是不清楚到底是什么让自己失去了很多动力。

    有时候我自己也会很困惑，到底是不是真的能够面对一些事情啊，我时常觉得自己很坚强，什么伤害都不怕，又会觉得自己很脆弱，说些从前的回忆还是会觉得心碎啊，不想再被人牵动自己的情绪了。请帮助我，告诉我世间很美好，还是要去相信会幸福啊~~谁来让我相信，life is beautiful呢~~

    去了一次K歌最近，看来是听歌听太少了，跑到那里发现好多不认识的曲子，但是排行榜却是老歌越来越多了，大家都在怀旧嘛？不过每次唱K我多半是个听众，也许觉得自己唱的实在太难听了哈哈。外面又开始烟花大战了，新年旧年，又是一年啦~冬天快过去吧，我在等待春暖花开那一天~

看了最近火热的那些年，我们一起追过的女孩。其实影片本身是挺搞笑路线的，而我们伤怀的其实是影片在带领我们回忆的那些逝去的美好的青春。

看到有人说，最感动于，柯景腾最后冲上去亲吻新郎那一幕。而于我，印象最深的无非是沈佳宜说的那句，谢谢你喜欢我。是的，感谢你，曾经把你的喜欢你的爱给予过我，无论结局如何，都感谢曾经有那么一刻，你的一颗心真诚的对待我，去分享我的喜怒哀乐，那些年的那一切都曾经感动过我，曾经温暖过我。这些记忆都太弥足珍贵，在影片结尾的时候，它们在我脑海里一遍遍重复，去将所有我以为遗忘的细节拼凑完整。

而此时，伴着我的背景音乐却是Eason的孤独患者。好久没有去K过歌了，无论是觉得自己唱的太难听还是其他，却如歌词所说，掉眼泪时用笑掩过，我不唱声嘶力竭的情歌，不代表没有心碎的时刻。

昨夜，进了YY的4968频道，去分享我钟爱的那个原创古风音乐团队墨明棋妙的五周年歌会，满满10000多人壮观的频道是我所看到的频道数最多的吧，这群才华横溢的人们用音乐分享着对墨明棋妙的喜爱和祝福。我想起四周年的时候，我也懊恼过未能抢到他们限量版的词集和纪念碟，而面对着淘宝上高价黄牛的兜售愤怒和无奈。有时候也会恨自己总缺乏一种才能，去融入如此这般一个温暖的大集体。不过，无论如何，能默默旁观也是一种喜悦。

　　看了看自己的博客，原来过了这么久没有好好写过，不知道是因为如今微博流行又方便又即时的缘故，还是真的自己太忙太懒了呢，不过发现每次写微博的初始都会这样抱怨自己的惰性，不过人经常是，屡教不改。

　　要说工作嘛？岗位一如既往，其实没有什么新鲜感，所以一窗式比对异常处理的时候偶尔碰上个难题怪题竟然会兴奋不已，等搞清楚原因发现很繁琐之后又会觉得心里急躁。身边的人好似换了一些，有时候觉得有些人总是无法很好的相处颇为懊恼，被朋友爸妈劝着怎么可能所有的人真正了解自己，也就慢慢释怀了。那天开会发生的一些事情或许大多数在场的人都觉得无所谓，可我却有很大的感触，也许觉得人心难测，感叹为什么这个世间的人总是无法学会互相体谅和理解。这一年来，我也是有脾气的，面对一些无理取闹的办事的人也有过委屈和难过，有时候还会继续懊恼自己的心态就是无法做到淡然，所以还会在被急着催着做ppt的时候觉得很烦恼，大概自己想事事做的完美，却又缺乏做到完美的能力，而被deadline压着的感觉让人觉得很不舒服吧。不过，有时候想想，自己总是努力用心做好每一件事情也未必是件好事，可是敷衍了事又不是自己的风格，算了，还是无愧于心才能让自己舒坦。

　　近两个月总是做梦，梦到一些过去的人和事，让人醒来依旧觉得揪心无比。很想出去旅游，走到远一点的地方，放松自己，看看不同的风景，这一年都是和家里出去，让人觉得幸福，却也期望能有一个假日三五成群的好友一同出游，不知道为什么，这一年里竟然没有和好友出去旅游的机会。不过这一年里，做的那一次手术大概是我生活的一个转折点，虽然只是个小手术，但是依然让我的心境和生活习惯也改变了很多，我希望可以珍惜一切，身边的人和事都可以变的更加美好，而我的家庭能够健康美满。

　　工作越来越忙碌，感觉整个环境的辐射也越来越强。然后又拿出纸墨笔砚挥舞了一番，终究对于连整齐都做不到而失望，啊，曾经小时候那是站着写字，而如今坐着都无法控制的手抖，而写出来的歪歪扭扭，太沮丧了，于是买了字帖和宣纸决定有空就附庸风雅一番，不过好花心，又想学米蒂，又想去临四爷的字，是不是因为最近步步惊心电视剧太红火了。其实对于一个学历史的我来说，历史上记载的越是不明确的人和事，就越是好奇和充满YY吧。还有那个一百多页的ppt，忙的头昏眼花，对着不争气的一直死机的电脑烦躁哈哈。但是其实，能专注地做一件事是很愉快的。越是专心越是能遗忘其他，只是每每从这种专注中出来时发现周围世界变幻地太快，很多都已走远。就慢慢容易变得不再那么专注。跟上周五开完后，某个小领导说的那样，其实人呐，不要在意太多。

　　发现自己真的后知后觉，想要什么，喜欢什么可能要过很久才会发现吧，是不是也因此会错过很多的机会，也或许不是后知后觉，是缺乏些许勇气。春天美好的时刻没有盛装出席，而一晃，竟然秋天也要来了。看到一句话“不需要翻阅从前，也知道自己是有多想穿越这一切。”

　　Anyway，可以依旧过着上班忙碌，被冷言冷语和热情对待相交的日子也是一种别样的体验！回家可以刷微博，看片子，听音乐，甚至是练习书法，做ppt，我想这样挺好的没有关系。就是怎么都觉得，工作之余的日子，孤独了点。

　　秋风秋雨秋煞人，啊，明天要出门，希望，阳光明媚呀。

这就是生活。谁都没法相信。

不是我偷懒，这4个月，其实日子每天都过的大同小异，没有什么特别的事，工作无非是越来越忙碌，不再去轻易地相信，不敢再孤注一掷地去做一件事情，做一个决定，本来就胆小的我已经做不到义无反顾地往前走。

六一儿童节，没有我的事儿，

6月，有高中同学从国外回来，聚了一下。

6月，给我们开发票的协税员辞职了，边忙碌还被抽到参加季度业务考试，我承认我有考试恐惧症，虽然好像后来考的还不错。。。

和清，还有oki去看了一个纯真年代的展览，初次尝试了一下新入手的D90，吃到了有生以来最囧的一次必胜客，一团混乱的必胜客。

6月，也许是我觉得真的孤独的一个月，不知道是因为工作的不顺心被影响了，还是别的什么原因。开始沉迷于网络小说，那些不切实际的乱七八糟的文看了很多很多。

6月最high的事情，就是看世界杯的日子吧，每天都在那里猜球。

7月，许久未聚的室友们终于到齐了，来了一次寝室K歌聚会。

7月，在感慨怎么那么多同学结婚了呢，然后和陈烨在网上讨论他们的婚纱照。

7月，和娜欧，香草，tyro，小剑他们又去唱了一次k，总觉得以后再也么有这样的机会了。

8月，迷上了一个叫墨明棋妙的音乐团队，下载了他们的好多歌曲。其实都很古风的，有时候真yy能回到古代，瑶琴吟词的浪漫。于是就这样，每天晚上都抱着网络小说，然后听着他们的音乐，一不小心就会到凌晨。

我想放下一些东西对我这样敏感的人来说是很难的，可是不放下我又很明白难收获其他。我真的怕自己迷失方向，在一个方向走得太久的时候一定离其他方向越来越远了，而我怕那个其他的方向才是我该去的，真想跟着一个人就这样没有顾虑地向前走，那么哪怕是迷路也心甘情愿。

8月，工作岗位也终于转正了，我师傅跟我说，这是我们人生涨工资涨的最多的一次了。

8,9月共同的主题，无非还是炎热的，忙碌的，累人的小白菜。

9月，大厅还跳蚤泛滥，每天都分不清身上的究竟是蚊子块还是跳蚤咬的。

9月，单位劳动竞赛，似乎大家都没能做到最好。。。不过劳动竞赛结束的那天，和同事们一起去看了盗梦空间，觉得很开心，好像是很久没有去电影院看电影了。

    9月，最开心的就是陈烨又回来了~~Naam Thai，真是安静的泰国餐馆，我们这几个疯狂的女人连服务员都觉得我们点太多，最后疯狂的2k的账单哈哈~

9月，娜欧走了，离开了这个国度，去了米国。很感慨。想着身边的好朋友们一个个都在离开，想着，是不是到最后又要只剩下自己一个人。你看，就连中秋节，都是做小白菜而在世博园里度过。

九月，唯一的期待是十一的长假，太久的缺乏睡眠以及提不起快乐的我期待着能离开上海，去别的城市走走。我时常想念，自己努力爱的那些时光，有时候怕自己就这样不再相信爱情了，虽然一直一直有人告诉我，相信才会幸福。

五一节，和oki去了次西安，爸妈怕两个小姑娘跑这么远，不安全，硬是坚持要我们跟团，我们就这样不太情愿地跟了团去。背上我的大喷雾以应付疹子的苦恼，就这样和oki出发了。在华山，我们贪恋夕阳，耽误了下山时间，还被团里的一个“人贩子”胖女人狠狠骂了一顿，由于疹子在，错过了西安很多美食，现在想想，应该无所畏惧一点才是，吃了再说嘛！爬华山的时候，路很险，人很多，太阳很晒，我的疹子完全离不开我的大瓶雅漾喷雾。在鹞子翻身的时候，帮助了一个陌生小姑娘，看她爬的又胆怯又艰难，帮了她一把，然后觉得很开心，其实助人为乐这个词真是很有道理的，心情都舒畅了很多。当然在西安，还有我喜欢的，让人无限yy的城墙了。回来的飞机，让我吓死，一度以为要掉下去，那一刻大脑好空白。

5月的工作，是让人崩溃的，我开始搬到印花税窗口，和黄小妞合并了，华漕的归并让我们完全没有能力对付，被刁难，被责骂，不知所措，以至于没法静心看书，甚至没法静心看电影，看电视剧。

当然5月最值得一提的，自然是和一群人飞去青岛，参加了娜欧和winnow的婚礼，感受了他们最深切的幸福。娜欧妈妈的泪水感动了我们所有的人，而司仪说的那句也让我的心震撼了一下，那一句我一直一直记得，新郎要记得，要好好对新娘，而且不要忘记，这辈子永远有个男人比你更爱新娘，那就是新娘的爸爸。

婚礼结束，当然继续着我们这一群人的小资情节，为了找一家有味道的café店，迷路无数回，还有海边，有时候想，能很静很静坐在那里也好。在青岛的海边的时候，我想到的是去厦门的日子，和自己说，只要有爱就有痛。

我想，我们在不停止地长大，曾经在你们心里的我，也一直都在变吧，还有身边经历的不同风景，有多少人可以记住这道风景。从现在开始我还会遇见更多更多的人，许多人不像曾经的你们那样那么简单。如果我们遇见的风景是能够同步的，那有多好，这样你忘记了我的时候我也忘记了你。

5月，外公去医院做了手术，在等手术过程的时候，才发现，那果然是件心焦的事情，我跟着三个大男人等在门外，一个是我爸爸，两个是我舅舅，终于也觉得自己像个大人了哈哈，跟大家买了喝的和饭团，还好，手术很顺利。

月底的时候，又做了一件狗血的事情，和黄小妞去做了羽毛球比赛的颁奖礼仪，负责人指着我和另外一个女生说你们两个个子高的要一个人拿四个奖杯，后面每个人拿一个然后我端了四个才知道，我一分钟都端不住，重的要死，最后我的手在那里狂抖。被逼留下来和大家在越由吃了顿饭，我和黄小妞表示我们很爱吃那家店的片皮鸭，其实就是因为这个，我们才对越由念念不忘。

　　四月，一个人走了很多路，田子坊，思南路。还有一天，和清也这样走了一路，憧憬的小洋房，宁静的道路，美味的奶茶和冰火菠萝油。如此用力向前走，其实非常费劲，盲目，我只是希望自己心底的生命力也好，浪漫主义也好，小资也好，都不要丧失，这样才能快乐点，这样才能坐在查餐厅，只为了一个冰火菠萝油手舞足蹈，为了一个特色的厕所笑个不停，是的，不能再悲伤了。

和hadesi去见了一群神人，似乎都是市级机关的一群公务员，他们每两周定期的活动，去了一次，发现很难跟他们有共同话题，太高深- -，我不能follow。

4月，是饮水思源bbs一如既往站庆的日子，不知道报什么号码的我，挑了一个最伤心的日子作为号码，可是在站庆那一晚，由于这样那样的原因还是没能看成晚会，事后感叹，真的是，有些日子，再也回不去。然后错过了交大站庆回校的日子，觉得有点沮丧。

自从分手转掉自己在南洋客栈的板，被娜欧姐姐收留为板二后，4月份，终于我们的BloodRoses板要转正了，我写了如下的转正贴，觉得很幸福：

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发信人: evianlendre (小伊·Time to Say Goodbye), 信区: BloodRoses

标  题: BloodRoses板申请转正(转载)

发信站: 南洋客栈BBS (2010年04月27日21:21:34 星期二), 站内信件

【 以下文字转载自 Realestate 讨论区 】

【 原文由 evianlendre 所发表 】

板名: BloodRoses

板主：NaOH  evianlendre

坐落：4区客栈后院F11号楼盘

BloodRoses, 有人说，这个板名听上去像沾满鲜血的爱情，其实我们的板大很幸福~也希望她一直这么幸福下去~~同时祝愿板二能够早日幸福///esc

我们的家其实很平淡，充斥着唠叨，欢乐，悲伤，和烦躁，可是唠叨的时候有一群人陪你打情骂俏哈哈，欢乐的时候有一群人和你一同分享，悲伤的时候有一群人能用自己的方式安慰，烦躁的时候亦有这么一群人让你安定。这就是一个板，一个家存在的最大的意义。

板大那天问我，你说你在这里有没有开心一点呢？我说，跟你们说话在一起玩是最开心的时候了。

嗯，我们今天要申请转正啦~~是为了让这种开心，这种满足的心情更加延续下去，也是让这个板的每个板友都能这么开心满足~~

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这个月的月底，单位里，为了迎接即将到来的青年节，去了一次东方绿舟，疹子还是继续缠绕着我，我就带着相机去给大家拍照。大家都玩的很欢乐，很投入，还发生了很多八卦小插曲。

然后四月，还有些什么事情呢，大概一直在为我的疹子呜呼哀哉中吧。

慢慢熟悉了一人兼两岗的节奏，日子过得平淡无奇。周末也会回学校，找找哥哥，嫂子，还有小香草他们玩玩。

终于有一天，被叫去穿着制服参加什么T台表演，就像个木偶傻子一样，穿着别扭的制服，在台上没有感情地走来走去，排练到最后去表演，我都不知道和谁说话，只是想着赶快结束吧结束吧。

难得周末也会加次班，十二万申报值班的那天，我带了自己的手提，带了上网卡，就坐在那里看自己的电影，直到一个一直在值班的老师跳出来打破了我自我陶醉的宁静，印象中，还有一个奇怪的保安跑到我这里哼两句歌，就走了的诡异场面。

值得一提的是，3月中旬的时候，去了杭州参加单位体检，体检的过程碰到了各种各样的问题，反正好在最后结果不算太坏。然后带着黄小妞去暴走了一圈杭州，本以为来过杭州好多次的我早就可以游刃有余了，发现原来带着别人，和自己以前跟着别人走总是不一样的，我还是一如既往的是个路盲。那一次，没有机会再去一次外婆家是个遗憾，苏堤倒是暴走完了，杭州总是那么一个让人心旷神怡的地方。还得知室友也在杭州，某日晚上一起去了所谓杭州的新天地，喝了一小杯lemon cello，被冲的要死，至今都怀疑，我是不是对这酒过敏，以至于后来生了让我痛苦了好久的疹子。不过杭州，真是一个有爱的地方，走在西湖边，想有那么纯净的一段时间，让我纯粹地经历一种生活。

于是3月的下旬开始，一直被折磨在玫瑰糠疹反复发作的痛苦中，不知道换了多少家医院，每天要更早起来，只是为了能将全身抹遍药，忌口很多东西，导致身边的同事一起腐败都很迁就我。后来，和茱蒂，娜欧，winnow一起去了哥哥嫂嫂家里蹭了一顿饭，尝到了哥哥的手艺，觉得很满足。

当中还发生了一个插曲，大伯母非要介绍一个男生给我，于是迫于无奈，在某个周末的下午，我傻傻地跑去见了一个复旦男，这是所谓的相亲么？我听到那个男生在那里自我滔滔不绝地讲着日子混起来怎么爽，这个不要，那个不爱，活脱一个不求上进宅男。

3月，还递交了饮水思源BBS五区文化艺术区区长的辞职报告，于是我离水源，越来越远，这种感觉让人很难受，翻着以前的述职报告，翻着以前在每晚熄灯后为了站庆而在应急灯下挑灯夜战画的ansi公告，终于发现，很多事情，总归是要过去的，谁也挡不住。

第一次参加单位的年夜饭，饭后的k歌真是异常混乱，每次都和黄小妞想找个最安静的地方呆下去。大家都是很八卦的，为了一些有的没的起哄激动。

过年了，无非是吃吃喝喝，走走亲戚。发现表哥有了女朋友，亲戚们会问我有没有男朋友之类的话，我都是一笑而过。

后来亲爱的陈烨回来了，和范范一起，我们在新世界上海歌城里唱了个天昏地暗，唱到最后什么奇奇怪怪的歌都唱过，无歌可唱。

春晚，小虎队出来了，再次见到他们的身影时，兴奋得无以复加，看着他们跳着唱着，感情不顺利的吴奇隆，事业不得志的陈志朋，那个发型格格不入的苏有朋，仿佛这一刻已经期待太久太久了。跳完后CCTV的摄像头近距离对准了他们，却是他们气喘吁吁的样子，当时心就酸了，他们，毕竟还是老了。听着他们歌，抄着他们歌词的日子也一去不复返了。

后来似乎去了一次温州，那个时候才发现，温州到处都是鸭舌。。。。。。

2010年1月 January

2010年1月，是怎么度过的，现在想来都有些伤感。2010年初，仍然心里期许着，那份丢失的感情有回来的可能，一直在等待，原来不过是自己太傻，我以为那些在一起的日子于他同于我的意义是一样的，可是，我错了吧。

12月31日，09年的最后一天，黄小妞替我化了妆，下了班，我一个人坐着地铁去会合我的室友和她的同事们，去新天地通宵的狂欢，翻遍了所有可能有日志的地方，却没有记录那一晚的任何文字，只有一张笑的无比勉强的pic。

那一晚，新天地，火树银花，还有被警察追着不能放的孔明灯，看到那么多人的笑脸，我只听见寂寞，在空气中来来回回地奔跑。

1.1轮到局大楼值班，一清早，我就开始往单位里赶，没有人的清晨很寂静，我困倦无比地坐在地铁上，带了一份family mart的饭到了值班室，本来计划着睡一觉，却始终无法入眠，就搬了个凳子坐在电视机前面，傻傻地从八点一直坐到了下午五点。晚上，我兴致突起，和爸爸妈妈说，我请你们吃饭吧，我拉着他们去了古羊路上的大茴香，爸妈吃的很开心，说很好吃，最后买单的时候爸爸说，这一顿太贵，下次你请别的，这次我来付吧，那一刻，觉得自己特幸福。

2010年1月的工作特别忙碌，一人兼了两个岗位，经常有忙不过来的崩溃，还有完全搞不明白问题的无助，时常担心这个做不好，那个做错了，不过有时候想想也许忙碌一点才好，我才没时间去胡思乱想。

可是1月，还是害怕夜深人静的时候想起你，还是害怕无意之中又听到你的消息。

写下标题的时候，音乐正好放到the calling的wherever you will go，好久没听了吧，这首曾经让自己感动过的歌。

想起以前考试的时候，最喜欢的还是是非题，答案无非是对，是错，简洁明了，无论怎样纠结，也总是二选一好过四选一，或者中国人自己的multiple choice。现在却好讨厌任何一道是非题，我不知道自己做的是对，是错，不知道自己做的是值得，还是不值得。

好久没有好好看过夕阳了，今天太阳很好，太阳落山的时候，我坐在书房的窗台上，抱着mp3，靠着窗台，就这样静静看着夕阳的余晖，想着，时间真是快啊，任何用过的语句都无法形容了，一晃又是一年要过去了。

其实，对于神马生日都没有太多的期待了，小时候是喜欢生日时候的蛋糕，到了慢慢长大，想着生日可以许个心愿，到后来觉得心愿不是许了就能实现的，再后来上了大学，想着生日的时候，心里喜欢的人是不是会给自己一个惊喜，直到现在，生日无非是给了自己一个和大家相聚的理由。

今天一天百无聊赖，在南洋客栈灌水了一会儿，好久没有这样回帖勤快的日子了，其实有时候跟着大家一起八卦八卦还是蛮开心的吧。中午的时候，接了爸爸的一个越洋电话，爸爸问我，有什么想要买的吗，我想了想说，真没有。哈，我已经无欲无求了嘛？

然后最重要的是，亲爱的老妈，生日快乐！

      好似这个月又发生了很多事情，上海的一场火灾，又让整个上海悲伤起来。早上醒来躲在被子里，看着火灾中一个又一个感人的故事时，想自己根本无法接受那种失去，所以想自己是多么幸运，唉。

     谢谢那些把我放在心上的人，对于我这个习惯性自卑的人来说，哪怕是你们的一句玩笑话都是很大的恩赐。谢谢黄小妞在真心话“敢不敢说出你现在喜欢的女人的名字”里写下的是我的名字，谢谢猫猫，你玩真心话时说出的top five，还有帅，亮亮，小胡，陈金等等，在单位里听到这些的时候，是多么让我感动。还是害怕一个人时就很难忘记，可是，每当大家在一起的时候，我可以去学会勇敢。而原谅我的内敛，这样的心情，我根本无法在你们面前坦然地表现出来。

其实，所谓幸福，无非是得到的东西，足够多到满足了，哪怕你可能没有得到你想要的东西。可是比起那些无家可归的人来说，那些失去亲人朋友的人来说，还有什么需要抱怨。

愿在火灾中失去的人，真的可以坚强起来，让我们的上海，充满爱。

听蔡健雅的时候听到这句歌词，不知道为什么特别感慨

最近身边的人和事变化好多，上周末，和同事一起去佘山玩，那晚。。那个迷离的夜晚，发生了好多措手不及的事情，其实跟我说起来也没啥关系，可是却让我很难受，不知道是为了什么，或许是觉得，为什么大家的日子过成了这样，为什么感情是那么伤人的东西？

还是喜欢能看到阳光的早晨，我就不用怕冰冷的双手不知所措。

多希望能走到一望无际的绿色中，在里面肆意地行走，能好好的，好好的，放纵一次自己。

为什么无论走到哪里，空中都飘着记忆的味道，我想跑过这片荒野，希望在这里的对面，能让我看到最灿烂最温柔的笑脸。

越来越累，我好怕自己失去了相信的能力。这样的夜晚，我坐在电脑面前，敲打着键盘，从头到脚的冷颤，到底怎么样才能暖和。

好多要做的事情没有做，我却在太深的人群中迷失，我又路盲了，那样的恐惧和孤独，能带我走出来吗？我只是想走出这片迷茫的雾，我只是想看看我曾经的梦想，他们是不是依旧还在，我也只是想看看我的幸福，是不是已经失去了快乐的勇气。

还有什么值得期待？但愿能为一个人，一件事，停留，心，就这么安定下来才好，不然好累，真的，好累。

      每一个夜里，还是要这样想，是不是一切还是自己太傻，捕风捉影地以为一切话语都指向自己，把自己在别人心里想的过分重要，就是这样一个傻小孩，不知道该期待什么，不知道还该不该相信什么，其实，一切都是自作多情。

想念变成一条线/在时间里面蔓延/长得可以把世界切成了两个面

那一瞬间你终于发现/那曾深爱过的人/早在告别的那天/已消失在这个世界/

       不怕看见以前的博客，也不怕被你看见，一晃又是一年，10.19或者你已经遗忘了这个日子，其实我自己都不记得了，还是翻啊翻啊翻到了，原来在一起远比做陌生人简单的多。

       这一年过的平淡到不能再平淡，还是偶尔会揪心，随即又笑自己，傻小孩什么时候可以再为一个人这样付出一次。

       大概生理周期的时候，心理防线总是比较脆弱，今天这个夜晚，又觉得难受。夏天恋爱，秋天怀念。我觉得自己还算是比较豁达的了，可是我是真的害怕了，害怕这样一个人的夜晚，只能听得到自己打字的声音，和蔡健雅的纪念就这样在空荡的房间里回响。

      期待碰到一个人可以告诉我，这些难过的日子可以结束了。

     十一去了回帝都，玩的还算比较开心，北京的路都是直南直北，其实挺好认，就是有时候路牌标的比较诡异，总是会被误导，好在跟着茱蒂的googlemap，我们总是很欢乐的在寻找的路上，然后去体味找到目的地的快乐和满足。

     十一的帝都真是人山人海，堪比世博会，在那样本该恬静的宫里府上参观的时候，就觉得要是一个人能闲庭漫步在这样美妙的地方，真是一种幸福。不过转念一想，这些地方不知道曾经发生过多么悲剧的事情。真是个让人无限yy的旅游胜地。

      在印巷小馆坐下来吃饭的时候，想到了很多事情，我静静地在那里发呆，这一刻无法描述，或者是，我不知道如何去精简重点和情绪，这个小馆里贴满了太多情侣的誓言，也留下了太多失意人最为安静的悲伤，他们告别了稀疏的时间和感情，他们很想知道还有没有机会可以再回到过去，在这个安静的馆子里，肆意地，用力地去纪念那些曾经深爱过的人和事。

　　每天早上都是被渴醒，茱蒂说，北京让她一天从没有喝过这么多的水，我们坐在宾馆里，靠着窗向外望，茱蒂说，那是某人工作的楼，我笑着回说是吗，好高哦，那一刻，或许已经没有了哀伤。

　　在大学的时候，我就羡慕那些经常小学，初中同学聚会的人，有那么一群人，无关性别，只是从小一起玩到大，一直保持着小时候最纯真的感情，随时都可以陪伴在身边的感觉真好，我想，什么时候自己也能拥有一个这样的家呢，可以一起旅游，一起哭笑，一起high，与时间无关呢。大学末尾的时候，我以为可以创建这样一个家了，结果陌路的陌路，出国的出国，离乡的离乡，杳无音信的杳无音信，很努力，很期待，还可以再像以前一样。让我感谢你，赠我空欢喜。

　　这一年里，变得格外的认路，很少有找不到某个想去地方的时刻，虽然还是希望能跟着一个人，不用花费心思地去辨清东南西北，可是这一年，还是自己经历了许多的过了一年。爸妈在我去北京的第二还是第三天的时候，突然发短信给我说，爸妈很想你。那一刻，把我惊了，也被茱蒂笑着说你爸妈好搞笑。可是，我还是不由自主地心酸了，长这么大，离家一个星期，也是经常的事，却是头一回收到他们这样的短信，想着这一年，从毕业到工作到感情，都让他们一直分外担心，就觉得格外愧疚，我现在想到这些，还是忍不住地要忍眼泪，他们一直努力，只为了让我过的更好。

　　听茱蒂和猛干打电话的时候，还是很开心的，他们走到一起，我也是看在眼里，也鼓励过猛干无数次，游到国子监的时候，还收到了哥哥的短信，又让我和茱蒂忙乱了一阵，感情啊，怎么就那么不安分呀，虽然一直挂心就要拿出手机来看看有没有进展，不过始终觉得像这样美妙的一对儿真要分开哪有那么容易:P。

　　太阳很晒的天坛，我把棉布格子外套盖在了头上的时候想，什么时候，我也能这样把寂寞盖掉。

这些日子，过的不算好，也不算太坏吧，总感觉生活还是缺乏了 以往的热情与期待，每天算计的无非是今天大厅人会不会很多，今天午饭吃什么，今天晚上回家要做些什么罢了。

左边右边，没有人，万般沮丧或者难过的时候，一个人静静呆着，能做的就是等自己慢慢缓过神来。

没有学习的动力，什么考试，什么未来，我什么都不想去想，爸妈还是一味的唠叨，只让我觉得自己过的越来越自卑。。还能有什么值得骄傲呢，没有了吧，还能有什么优点在自己身上呢，我一直不知道。

感觉离以前的圈子也越来越远，新的圈子也太狭小，于是我很失败地总会回想以前的日子，那些长久而深刻的记忆，是真实的吗？开始看着一些俗气的小说都容易被感动的抑制不住掉眼泪，开始喜欢一个叫墨明棋妙的原创乐队。什么时候能做回原来的自己呢，身上有那么一点点可以让自己喜欢的自己呢，是不是，真的做不到了呀。

同陌生人说话，心里实在谦卑得紧，而现在的生活，都没有人愿意去慢慢细细了解一个人，也许脚步太快时间成本太大了吧，只是一眼，或许就可以被删除，而我偏是那种喜欢慢慢体味他人以及被人慢慢了解的人，所以我现在，跑的气喘吁吁，跟不上生活的节奏了么。

朋友们，又在哪里呢。

算一算，也虚岁24了，转眼也工作一年了，等着转正中，而前几日拼命地在写转正的材料，发现这一年，实在是距离遥远的感觉。

实在不知道，范仲淹当时怎么能做到不以物喜，不以己悲，这于我来说，实在是太难的事情。

身边同龄人结婚的也越来越多，倒显得自己似乎被这段年华出局了。好多事情不敢去深想，想到最后，太容易钻牛角尖。电视里开始放新版红楼梦，才发现自己对于这本曾经深爱的书已经太久不重温而遗忘了，原来这就是所谓的曾经的深爱啊，也终究抵不过时间，抵不过衰退的记忆力。可是为何，我还清晰记得曾经一些温柔的画面。

工作了，实在无法说，人还能够保持学生时代的单纯。想当初，因为喜欢一个人而疯狂地爱上红楼梦，因为喜欢红楼梦而孜孜不倦，乐登讲坛，很多很多事情，能做到只是因为自己喜欢而已。

现在的自己，实在是太陌生了，当听着高中毕业那年，听的，我们都是好孩子的时候，想，已经回不去那个躺在草坪上，拿着可爱多，看着蓝蓝天空的时光了。现在，每做一件自己非常不想要的事情时，已经不再太挣扎纠结了，因为我知道，迟疑到最后，还是不得不去做，离开了校园，一切都太艰难了。

最美好的时刻，无非走在路上，看着一路的花儿盛开。那个时候，心都柔软了，连悲伤的力气都没有了。

毕业一年了。时间真是飞奔而过。谁也挡不住。

终究，我，还是太任性。从四号线走下来的时候，我看着周围陌生的环境，就突然很想回去。是怎么了，人越来越长大却是越来越没有勇气去面对我不熟悉的人，地点。由于这样的变化让我不能接受这样的自己，于是在半个小时里，不明方向的我得不到任何的回应，最终还是脾气暴躁了，于是在这之后，我看着手机上不断打进的电话和短信，我跑啊跑啊跑回地铁站，我以为我成熟，以为我能好好过，可是那一刻，我真的想，求求你们不要围着我。我就像犯了个错的小孩，失去了回到最初目的地的勇气，

我突然想起了那一晚，所有的路因为旅游节被封掉了，我找不到回去的路，我被告知说自己好好找，然后我失去了所有人的音讯，我一个人茫然走在街头，为什么此时此刻想起来，还是觉得心痛。那一刻实在太卑微，迷失的我只是想抓紧自己心里那自以为坚强的寄托，却发现原来，当时，感情已经那么累，就像我从一开始就觉得不会有美好的结局而最后患得患失那样。

工作真的很忙乱很累，我无法描述，我每天奔走在整个大厅，我搬来搬去我的箱子，我面对一叠混乱的票证，我面对眼前开不完的发票，我只想，要一个宽厚的肩膀给我靠靠，而每个晚上，我也只是蜷缩在被子里，对着手机看小说，最后用小说里那些温暖的画面去让自己的心平复下来。

绝怜天地无穷憾，多少应逢终未逢。

　　又是好久没有更新blog了，实在是太懒惰了，其实最近发生了好多事情，昨天还在同人感叹，身边八卦的故事异常混乱，结婚的，闪婚的，分手的，复合的，想想，生活有时候就是这样，用尽力去拼命回头去挽留的东西，往往却不遂人愿，而柳暗花明之处说不定真又有一村。

　　工作上一如既往，只是华漕的合并，导致事情忙乱了许多，而这段时间也无非是在搬窗口，和学习新的业务中度过，一直心心念念说要好好看的书，仍旧被我抛弃在一旁，想起来的时候才心情烦躁地翻上几页，我一直很苦恼，不知道怎么回到以前期末考试之前一个星期的状态，永远难以静下心来好好看书，甚至是看电视剧，看电影。

      五一的时候去了次西安，华山索道的队伍排了三个多小时，我顶着烈日全副武装只为了我全身上下一直蔓延到身上，久久不肯痊愈的疹子。然后是飞速的攀爬，华山的路很险，我有时候还很无良地想是不是真的一不当心就会掉下去，直到从金锁关一直上到东峰，然后远远看到满眼都是扎的红色带子的时候，心情终于开始愉悦起来，下山的时候发现和导游约定的时间已经所剩无几了，可是，我们便又在这个时候看到了落日，我们太贪恋落日的美丽了，还是忍不住要多拍几张。

而其余看的无非是花园和陵墓之类，当然还有城墙，一直喜欢这种历史味道浓厚的景点，我站在城墙上闭起眼睛就可以去yy曾经发生过这里所有的故事。

　　随后，又是飞去了青岛参加winnow和娜欧的婚礼，还是很感慨的，看着他们一路经历了许多可能不为外人知的艰辛，走过了异国恋的门槛，最后能走进婚礼的殿堂。婚礼上，司仪啊父母啊重复最多的就是说，从相识相知到相爱不容易，兴许这句话已然被说烂，可是对于经历过的两人来说，怕是涌起所有过往的回忆的时候还是很为动容吧。娜欧的妈妈在新郎接新娘的时候，就已经忍不住泪水哭了，让我们这些从上海坐着飞机去青岛特意祝福他们，也一早起来就帮忙婚礼事宜的我们，在旁也不禁潸然泪下，父母的愿望真是很单纯，子女幸福就一切都好。这个时候，我有说不出的一种滋味，我想起我那个唠叨烦躁的爸爸，但是他曾经在我小时候因为肺炎住院的时候哭泣过，如果有一天，我也要嫁于他人了，他怕也是会要哭的吧。想到这些我就很不忍，然后司仪说，新郎要记得，要好好对新娘，而且不要忘记，这辈子永远有个男人比你更爱新娘，那就是新娘的爸爸。

     婚礼后的我们，也在青岛海边转了转，去了两家咖啡店。走在海边的时候，我想起我在厦门的日子，我想起那个时候我永远挂着飞信永远抱着手机，哪怕在环岛公路上骑车也要很惊险地回飞信的日子，而现在手机被我一整天扔在包里都无所谓吧，这就是有牵挂和没牵挂的区别了。海真的是很静很静，哪怕浪再大的时候，我都会觉得它似乎很孤独。为何你不懂，只要有爱就有痛。

好了，昨天的事情就在另起一篇吧。

愿像婚礼这样的美好都能够持续。

毕业也快一年了，吃好穿好，有一份外界觉得蛮不错的工作，可是，过的快乐吗？

生活了这么多年，似乎早已经习惯了爸爸永远的不满意。尽管很多人会跟我说，你的爸爸有多爱你，可是他的一言一行总是让我觉得很压抑，很难过，甚至莫名的烦躁。

就像今天，下班一见到我的爸爸，第一句便是我的脸很难看，又黑又长痘，还长红块，不洗干净，第二句便是胖死了，该减肥了，一点都不知道自己控制，直到刚才发现我的手机落在了他的车上，他又开始在家里大吼大叫地骂我，说人家小姑娘都把手机放包里，只有我神经病地老是放在口袋里。。。我不知道此时此刻我还能说什么，我只知道，我听了觉得很委屈很委屈，就连我拉个窗帘，他都要突然大吼一声。。。。我到底做什么才是对的

真的很难过，因为他，我选择了自己根本不想做的公务员；因为他，我做了很多自己根本不喜欢的事情，他却是永远不满意，我还努力什么呢，再努力，在他眼里，我还是个又胖又丑又不爱打扮又不爱干净的超级笨女孩。。。

原来，遵循自己内心的声音生活是这么困难，而毕业这么些日子来，快乐根本是件奢侈的事情。毕业短短的半年，父亲的愈加不满足，最喜欢的人的离去，好朋友的背叛，与自己所想完全背离的生活，我真失败。我就是一个大笨蛋。我实在讨厌自己。

在人群中，小虎队终于还是离别

遥想当年，还是小学的时候，抢着一盘小虎队的磁带，抄着歌词，很久很久以后才知道，那盘专辑《再见》之后，再也不会有他们的专辑了。看着他们离别的时候，都是没有太多感伤，还年幼的自己，享受着童年的自己只当那是娱乐圈再平常不过的事情。

然后，这样一段童年走过，这样一段青春经历过，二十多年的每个脚印终于走上了工作岗位，回头在2010年，这个小时候想也不敢想的年份到来的春晚上，再次见到他们的身影时，兴奋得无以复加，看着他们跳着唱着，感情不顺利的吴奇隆，事业不得志的陈志朋，那个发型格格不入的苏有朋，仿佛这一刻已经期待太久太久了。春晚结束后到现在，每晚还是忍不住要将小虎队的所有专辑翻出来一首首回顾下去，可是没人能取代记忆中的你，和那段青春岁月，终于还是忍不住听到哭出来。

大学在寝室，我们四个还时不时会听听小虎队的《爱》，跑到KTV里还跟着胡乱地 u u u一阵~，抑或是在快毕业的时候，配合着感伤的气氛，听着《放心去飞》。

要说再见真的很伤感，只有梦依旧香甜。

或许，小虎队让我们每个人都在2010年的春节，狠狠地回忆了一把自己的青葱岁月。当年的再见时说，请相信，我会再次回到你面前，唱起我们无悔的青春。他们履行了诺言，他们再次回到了我们面前，跳完后CCTV的摄像头近距离对准了他们，却是他们气喘吁吁的样子，当时心就酸了，他们，毕竟还是老了。而我也从当年胆小，单纯的我，经历过了，欢笑，泪水，承诺和伤害，成为了这个繁华的城市里每天忙碌着安静着的一员，正往着越来越粗俗的方向走去-.-，连写博客的闲情逸致也渐渐在淡漠，很多朋友也越走越远。

我已知一切都过去了。什么时候，再能有心动而不平静的时刻。

今天晚饭前，有人按门铃，是保安叔叔，他说，小朋友，快开门啊，我给你送杂志来了，后来我笑着跟妈妈说，那个保安竟然叫我小朋友呢，妈妈说，是小朋友啊，没结婚前都是小朋友。可是，我一直以为，我再也没资格说长大了。

工作一如既往的忙碌，甚至充斥了怕做错的心惊胆战。每天都一定要去找一些期盼来支撑自己很好地去过每一天，比如过年的放假，比如一顿再普通不过的聚餐。

还是觉得现实中的自己看起来并没有那么悲观，无论怎样都让自己笑着去面对每一个人，尽管回到家里，在晚上，在电脑面前，抑或是在床上，我都被无止境的莫名的无所希望给笼罩。想做一些事情，可是生活总是不会尽如人意，太多的事情总有太多的束缚和限制。

终于盼到CY back from Singapore哈，近六个小时的KTV真是到最后都找不到可以唱的曲目了，给我带了那么多的东西回来却还不肯要我的money~~><~~，moved，你说生命中还有多少可以这样值得珍惜的朋友，这是我感到无比幸运和幸福的事情。

Birds sing after a storm.Why shouldn't people feel as free to delight in whatever sunlight remains to them?  Well, I don't know....But maybe time is strong because of its healing all sorrows...

我想，这是为什么，已经越来越懈怠于写博客，直到blogbus被停止解析的那天，我才开始真的想念那个时候写博客，看博客的日子。

生活告诉我，如果自己不对自己好一点，是没有人会对自己好的，不知道这是一种冷静，还是一种更为不安的浮躁。工作让人崩溃，充斥着吵闹，忙乱，不解和发票，每一次都以为自己渐渐熟悉适应这个领域，每一次都还是被茫然搞得很疲惫。

昨晚的梦中，你为何而哭泣。梦里，你不过是想救一个莫名其妙被人追杀无父无母的小孩，你在梦里多么胆大，多么勇敢，为什么你醒来，却觉得如此的悲凉。

一顿饭，吃的很是落寞，太多人的生活，已经再也不会同我有交集，没有一点缝隙，让我呼吸，呼吸这冰冷的空气。我在回家的taxi上，想着为了这顿饭付出的三位数的taxi费用，想着自己在工作的时候已经开始没有耐心去聆听他人的表达欲，想着我连自己的声音都要听不见的时候，我想，无处安放的青春已经随着校园的离去而遥不可及。

不要怪我还是太傻，可是这有多孤独，这有多难过。大学以来第一次，我不想写年终盘点，那个我热爱却失望的2009年。

我每天都很忙碌。

我每天都很累。

我每天都会做梦。

我每天都逼我自己，用这个城市的喧嚣去掩饰自己内心的寂寞。

带不走的留不下的我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个世界浑浊的不像话
原谅我飞曾经眷恋太阳

我曾对你说，我喜欢向日葵。我好希望看到遍野的向日葵。我这么说的时候，因为觉得身边是阳光满满，充满温暖。现在的我，想到向日葵，一株株高而挺立，有着自己的骄傲和孤独。也许，我也是这样。

我还没有准备好。

早上醒来的时候，还是看到躺在桌上的那样东西，想起昨晚做的梦，头脑里很是凌乱。为什么就连梦境也总是摆脱不了。

痘痘越来越退不下去，开始在脸上留下越来越多的痘印。是因为总是不够淡定么。

每天早上，上班的地铁上，再不用抱着手机上着飞信发短信，手机安分地塞在口袋里，我唯一靠着柱子可以做的，或许就是趁机多打个瞌睡。

冬天又到了。手再次冰冷冰冷。再也了没有温暖的理由。

还在学校的时候下的片子，一直放在电脑里。晚上洗好澡蜷缩在被窝里的我，突然想到看了。看到最后我很累很累，我在梦里听到你的声音，我醒来之后还是哭出来。 我没有时间了。这是ling在爱情里说的最多的一句。 那么如果有一天我的生命也很快到尽头是不是就没资格说爱。 我想，我在爱情面前一直太卑微，卑微到太过自以为是。不知道会不会有人懂我这句话。 天冷，记得多添衣。

好多日子过去了，厦门的旅行结束了，站庆结束了，自己仍旧不知道自己在干嘛。

在图书馆总是惶恐不安，什么也不想做，包括面对电脑里那一叠的文献。

手机终于宣告报废，新买的手机也不让我安心哈哈

爸爸还想去武夷山玩。。。其实，我不太想去了，总觉得不踏实。

还该相信什么，当自己都一直不信任自己的时候。

然后，某件事情，终于彻彻底底的画上了休止符了。彼此不再为难。

而现在的我，觉得自己哪怕强装出自己无比的努力，去掩饰自己的疲惫，却终究还是做不到了。

      来到这个不为很多人知道的blog，打算开始一段新的旅途。

 　  不要害怕，这是最近时常对自己说的一句话，不能期望所有的日子都像最初那样想象的美好。在喧闹的街头，在这个世界中渺小的我，不停止的步伐中是我内心的坐立不安。

      开始很晚睡都能很早醒来的日子，这是以前睡眠质量很好的我不会的，虽然以前也可以很早醒来，但是不会这样的在醒醒睡睡中这般恐惧，突然睁开眼，发现外面仍旧黑暗的天色的时候，是一种前所未有的孤独，而在这样凌晨惊醒的瞬间，在手机的通讯簿里翻来翻去，还是不知道找谁去诉说此时此刻的感觉。

      前段时间，每天都会下雨，彻夜不眠的呼唤在雨水中就变得这么不堪一击，剩下来的，就是真的好疲累的心。

      我没有自己想象的那么勇敢。四点醒来的时候，会想，其实我也不过在面对这些那些再平常不过的艰难，这个世界永远会有比自己更艰难的人。也许，我只是想找个人，在ta面前大哭一场，一直这样忍着忍着终于还是觉得辛苦。五月天在唱，你不是真的快乐，你的笑只是你穿的保护色。

      对一些事情开始变得冷漠，但要小心翼翼的不能让自己内心恐惧的冷漠去伤害到其他人，有时候，我会觉得自己很没用，甚至这样的不够坚强会让我无法去原谅自己。

      在这个让人不能安心的动荡的经济危机的年代，谁还愿意带我去走遍这个城市，让此刻的我不再害怕迷路，去体会这个城市失衡的喜悦。我就是不想让自己的步伐停下来，想用傻瓜的相机，拙劣的技术，去记录这个城市角落里的一点一滴。